Pentru betiile semizeice…

Am apus acum ceva timp, nici in glorie, nici ingropat in cacat. Despre blog vorbesc. Talentu ma chinuie rar pe mine, si conspirativ este deja daca ma prinde aici in fata calculatorului.

Pentru cei ce nu au vazut “The Hangover”(sau pentru ciumpanzeii nostrii Ultima Mahmureala), nu va duceti sa va uitati, e nasol!

Atat de nasol, incat mi s-au pisat ochii de ras de mai mult de 7 ori pe durata filmului. Pe scurt, actiunea filmului: 4 tipi se fac praf in Las Vegas, pentru a aniversa ultima seara de burlacie a unuia dintre ei. Daca vi s-a parut vreodata ciudat ca observati numai rahaturi dupa o betie, dar nu va amintiti cauza, nu incercati sa o aflati. Daca te faci pula, faci orice lucru pe care nu l-ar face Regina Elisabeta. Daca ea nu s-ar caca in ghiveci la flori, tu, la un moment dat, intr-o betie istorica, o vei face!

Dar, cititorule, si potentialule betiv, sa nu iti para rau ca te-ai imbatat, deoarece ai facut-o pentru a fugi de tine, de personalitatea anosta si plictisitoare si plina de inhibitii si principii de rahat. Daca esti baiat, fute ceva! Daca esti fata, lasa-te fututa. Bine, ok o sa-ti dai pumni in stomac ca nici nu stii ce ai futut, dar mai conteaza? A doua zi, poti sa si faci misto de tine, pentru ca nu ai fost tu cu o seara inainte. Daca te-ai reintoarce in seara respectiva si ai vrea sa-ti dai muie pentru cat de pula esti, ai primi fericit! So relax, te-ai fute si pe tine, de beat/a ce vei fi.

Partea cu boratu e mai tricky. In pricipiu nu-i nimic rau in a da la boboci. La betii, se intampla des, si e un fel de ceas desteptator, ultimu inainte de coma alcoolica. Poti sa faci si o gluma din asta, borand pe altcineva, pentru deliciul celorlalti betivi. In schimb, daca ceilalti sunt treji, vor face misto de tine pentru o eternitate pentru ca nu tii la bautura. E scarbos sa borasti. Dar la betie se mai scuza, daca macar o faci cu stil. Ma repet: ori pe unu, peste balcon sau intr-o piscina, ori, cu capu in buda, mocnit.

Ajungem si la concluzia acestui extraordinar de educativ curs. Avem cateva cazuri:

1.Daca tii la bautura, bea. O sa fii zeu. Nu te iei prea rau, te lauzi dup-aia cu golitu sticlelor si razi de aia praf.

2.Daca nu tii la bautura, dar totusi esti amuzant cand te faci praf, poti sa bei. Dar mai cu grija, sa nu dai in altele. Lumea o sa te stie simpatic si amuzant la betii. Daca o sa rada de tine, nu o sa o faca cu rea intentie, si asa iti asiguri si niste supraveghetori necesari cateodata.

3.Daca nu tii la bautura, si esti si un penal infect, si totusi bei vei defila! Asta pentru ca vei fi vazut mai penibil ca Becali in Parlamentu European. Esti mancat daca nimeresti o betie crunta. Lumea te va vorbi de rau oricand se va plictisi. Ba si mai mult, vor spune ca ai baut si mai putin, eventual ca te-ai facut din shoturi de Cola, pentru a pipera povestea. Noua ta cota la femei va duce iremediabil la bashicarea exagerata a mainii drepte.

*Nota: Scurt explicativ din auzite si imaginatie. Cele trei cazuri de la sfarsit sunt demonstrate experimental

Eul liric scrie prostii

V-am spus că sunt un om licentios
Şi nu mi-aţi luat avertismentu-n seamă.
Cand v-oi lua un neam intreg in sula
Veti tremura cu toti de teama.

V-am spus că fac penibil de urât
De sunt călcat puţin pe barbatie.
Rostesc rastit: Va fut in gât
Si-n nas! Muriti de gelozie...

V-am spus să vă astâmpăraţi şi voi,
Onanisti ai vremii mele,
C-o să vă coste scump măruntul moft,
De mi se lasa coaiele grele.

V-am spus să puneţi mâna să munciţi.
Să nu mai tot pândiţi cu ochi zemoşi din umbră,
V-am spus că n-o să placa nimănui
Erectia mea cea tulbure şi sumbră.

V-am spus că vremurile s-au schimbat
Iliescule, mai bine era cu tine!
Decat acum, cu astia ce ni s-a-ntamplat
Mi-o trag de unu singur in cur: nu-i bine  

Şi lumea nu se poate cuceri
Ascultandu-l pe Basescu
Nici mirosind un partz gretzos,
De la Geoana si Antonescu.

De n-ar fi babele, cocalarii si tiganii
Care ameninţă civilizaţii
Ei, electoratu-ntreg al tarii noastre
Ne diferentiaza mult de alti.

V-am spus şi am puterea să mai spun
As vrea sa scap de toti odata
Ca parca-s multe broaste proaste-n lacul
Romaniei de alta data...

Si nu as vrea-napoi la ţâţa socialista
Si nici nu stiu sa dau cu gura
Nu am idee cum a fost
Dar ai nostrii au trait ca pula!

Inspiratia nu-i divina
Inspiratia e pe moarte
Cum sa faceti voi atatea cand uitati
Sa mai puneti mana pe o carte?

Nu vedeti unde ne-ati adus?
Voi! grandomani frustrati de mici
Marsh si cautatzi-va un loc de ascuns!
Ca vin eu la putere si ma sugeti de carici  

Si stau ca bou' la 2 noaptea
Si in loc sa ma uit la porno filme
Cu futai babute alea alea
Ma sparg in obosite rime

Fara tigari

Post pentru fumatorii care ma inteleg. Nu am fumat de 10 ore. Si, m-am apucat sa invat acu vro ora si am baut doua cafele. Ca sa am timp sa termin. Evident, ma astept sa ies la o tigara o data la juma de ora. Dar nu mai am. Eu un proces foarte dificil, pentru ca imi aminteam de un pachet mai plin. E ca si cand te-ai duce sa futi. Dar inainte te-ai si laudat cu barbatia lu Zeus. Iar acum eu, pregatit de invatat pana in zori, sunt, fara tigari, ca amantu fara pula.

Idioata senzatie. Tocmai mi-am tras o flegma ntre ochi, pt ca, acum o sa stau inca vro 5 ore treaz de la cafea. Dup-aia nu mai adorm de nervi. De invatat nu pot sa invat, ma simt frustrat. Mi se pare ca e vina altcuiva ca sint io prost. E de vina acel cineva care parca te urmareste si cand te caci pe tine aiurea in intuneric. Numai atat pot sa fac in momentu de frustrare, sa scriu aiciea. Muie voua ca suntei mai calmi. Sper sa va enervez si pe voi, e aiurea sa fiu doar io. Sa moara si mama vecinului… 

Am mai gasit niste sărciuri misto cu care venea lumea pe siteu meu: “poze tati cu maciuci mari” sau “www.futute.frumos”. Daca am reduce timpu de laba cu macar 10% in Romania, ar fi bine. Am mai construi inca 10 canale Dunare-Marea Neagra… intr-o luna. 

Mircea Badea e un anus. Mircea Badea e un anus. Mircea Badea e un anus. 

Asta ca pauza intre idei. 

Ce cauta Androneasca in invatamant? Daca stie sa-mi raspunda cineva cu ce se ocupa asta si ce studii are, va rog, luminati-va. De votat, il votez pe Duda la presedentie. Pare credul si de bun gust. Macar atat ne trebuie. Sa ma suga de pula cine voteaza cu Basescu, si de coaie, cine voteaza cu Geoana.

Mircea Badea e un anus. Mircea Badea e un anus. Mircea Badea e un anus.

M-am saturat de propaganda anti-tigari. In occident fumatul este interzis in 96% din unitatile interioare. De ce? Pentru ca ei spun ca provoaca moartea multor “fumatori pasivi”. Adica mor multi din cauze asemanatoare fumatului. Adica toate bolile de plamani ale nefumatorilor sunt aruncate in bratele fumatului pasiv. Este o porcarie, de acolo se trag statisticile alea cu “anual mor in anglia 600000 de tarani de fumat pasiv”. Oamenii astia pot sa moara si de la inhalat gazele de esapament ale unui oras sufocat nu? Numai biciclist sa nu fii intr-un oras ca Londra, ca mori in pubertate cu plamanii negri, desi nu ai stat niciodata langa un fumator.

Pla mea, de murit tot mor. Decat ca alti prosti, eu macar o sa stiu de la ce mor.

pupz

Geoana – Vesnica frustrare a unei erectii esuate

Mircea Geoana este prima persoana care imi vine in minte cand ma gandesc la sintagma din titlu. Dar nu este vina lui, Dumnezeu sa-l ocroteasca pe Iliescu pentru ce a spus: Geoana e un prostanac. Sfanta vorba. Il cunoasteti bine, poftiti si o poza cu el, poate va ajuta sa va cacati mai usor. Geoana este un laxativ uman. Sau un supozitor, dupa filiformitatea capului. Oricum nu conteaza. Ca idee, orice gand ne duce catre el, tot pe la cur se invarte.

Ce o fi vrand sa arate in poza asta? Imi imaginez ca aici raspundea la intrebarea ca cacat a mancat in toata viata. “Pai, ce sa va spuns si eu? Sincer, la vremea lui, cacatu avea gust bun. Nu stiu, cateva cratitze acolo. Bine, bine, mai veneau si cu vidanja si deversau.”

Trebuie sa revin putin si la ideea titlului. Micul Geoana era un baietzel care daca ar fi avut internet ar fi dat numai search-uri ca acelea din postul precedent. Cu totul si cu totul special, eu cred ca i se scula cand vedea tzatzele lu ma-sa. Si mai cred ca ta-su se prindea si il batea:

“-Mirciulica! Ti-am spus sa nu mai scoti melcu’ la ma-ta!” JAP-JAP-JAP

Se pare, ca dupa ce a crescut, dorintele politice deveneau tot mai feroce, rezultat al bataii lu ta-su.

“Ia-ti o curva, si nu o mai freca dupa ma-ta, pitic obsedat!” Mai tarziu, un sofer de autobuz, pe care l-a gasit beat intr-un sant, i-a spus ca politica e o curva. Iar Mirciulica al nostru “atunci asta imi trebuie mie!”.

Dupa un timp, problema cresterii unui copil canibal devine iminenta pentru parintii sai. Poftele carnale (la propriu) a lu micutzu Geoana iau amploare, iar din ce in ce mai multi colegi de camera se plang ca se trezesc dimineatza cu pula supta de tot. Dar era prea tarziu, tatal sau nu mai avea niciun control asupra fiului sau. In curand este recunoscut statutul sau de varcolac politic: ziua, prostanac labagiu, seara felationist. 

Deja se stia. La numai 20 de ani, Geoana avea fatza de prost, se labagea si sugea pula pe la profesori in acelasi timp. Ce calitati! Nimic nu avea sa-l mai opreasca de atunci, iar acum, este cine este…

Biciuita si fututa

WordPress.com imi satisface curiozitatea de a-mi arata prin ce search-uri ajung oamenii la siteul meu. Dar nimeni nu m-a pregatit pentru cutia pandorei. E ca si cand as diseca un animal fara a fi stiut vreodata ce are pe dinauntru. Pe scurt, analiza search-urilor:

• biciuita si fututa   –   In incercarea disperata de a-si mai intriga mintea pedofila, respectivul cauta, probabil, alinarea unei povesti cu o  fetitza molestata. Daca exista si filmuletz, cu atat mai bine, eventual si cu momentul biciuirii. Observam si apropierea de Dumnezeu, caci si Iisus a fost biciuit. Respectivul obsedat vrea acum o mica delectare, nu tot tacamu’. Pentru laba suprema va cauta rastignita, biciuita, ciopartzita, inecata si fututa.

• caut otv cu magda ciumac gratis  -  Retardatul asta o fi stiind ceva. Daca nici Magda Ciumac la OTV nu mai e gratis, am belit pula. A plati pentru a ma uita la OTV, e ca si cand as plati ca sa miros basinile altuia. Nu-i a buna, inchideti televizoarele si fugutza cu capul in buda. Zbierati din toti tzatzanii, apoi trageti apa. Veti simti o senzatie de prospetime si de calm. O sa aveti puterea de a uita ceva timp de OTV…

• una cu curu frumos se fute  -  Modelul tipic de labagiu visator, asteptand indeplinirea dorintelor. Lipsa unei dezmierdari feminine reale, atrage din nou pe retardat in fata PC-ului pentru o laba trista. Nu este o dorintza de fapt, ci o necesitate, pentru a evita o erectie violenta la vederea tatzelor lu ma-sa sau a lu sora-sa.

• fata cu curu mare se fute  -  Acelasi disperat de mai sus. Si la a doua cautare tot de bufnitele mele da. Cred ca s-a labagit dupa bufnite pana la urma.

• baba trasa de tate  -  Eeeh, asta mai zic si eu! Un caz chiar interesant, atipic, al unui obsedat ajuns in ultimul hal de nelabageala. Respectivul este ajuns in fata monitorului cu pula batz. Cu o asemenea erectie, oameni buni, repectivul poate sa sparga copaci, sa omoare ursi sau sa futa pietre, de aceea o felatie este iminenta, caci pula este aproape de autodistrugere. Baba este simbolul neputintei asa cum este omul fata de erectia lui. In viziunea obsedatului chinuit de penis in permanenta erectiune, este nevoie de mult mai mult decat o baba fututa. Baba trasa de tate este noua gaselnita, caci obsedatul isi imagineaza cum o domina cu ajutorul tatelor pe post de hamuri. El o calareste in fantezia sa, iar baba nechezeste de placere, supunandu-i maciuca furibunda.

• vreau sa stiu cat la suta doarme omul din zi  -  Pentru respectiva persoana, intelesul internetului ia intorsaturi gresite, iar utilitatea calculatorului isi depaseste atributiile. Evident surclasata intelectual de un microcip, dobitoaca din fata calculatorului mi-o fi citit tot blogul ca sa-mi afle raspunsul. In speranta de a nu o infuria pe noua mea stapana, ma supun:  neuronul tau doarme tot timpul, si tu la fel, ca altfel nu as vedea cum ai fi mai proasta ca in vis.

 

P.S. Iarta-i doamne, ca nu au minte!

carte junglei I

Soarele se pisa ultima raza de-a lui peste capetele noastre, lasand amalgamul de verdeturi din ce in ce mai intunecate. Paduricea cu capsuni si floricele mov ne impresoara suav, agitand si mai mult spiritele sacre ce urmeaza imediat dupa caderea noptii. Sconcsul purpuriu trage un ultim partulet si vrea sa se bage si el la culcare, impreuna cu o intreaga civilizatie de necuvantatoare. Transcendent, simt briza unei mari indepartate, in ceafa dar si in cap. Imi vajaie valurile printre creieri

Daaa, mie imi vajaie multe prin cap. Sconcsuletzul purpuriu doarme adanc. Trage un partzuletz cam o data la 10 minute. Cam asa ca Geoana. Si el gandeste cel mai mult cand doarme. Pare linistit. O sa-l numesc sconcsuletzu Geoana. Mic, imputzit, prost, dar usor de omorat. Io-l las in viata ca mi-e mila de iel, la fel ca si altora. 

Linistea serii este tulburata ca in orice metropola si aici. Pamantul se zguduie ca sub tropot de pietre, praful se ridica, si bufni-babele oracaie de pe la balcoane “gaaalaaagiee!”… Dintr-un tufaris ascuns se aud zgomote de animalute vitezomane, iar, aproape nevazut, o zburatoare trece cu coaiele pe langa urechile mele. Apoi, si ei doi, Strutzu’ Taricen si el, leopardul Nastase, ies pravalindu-se de prin vreun tufis laturalnic. Da, se pare ca iar i-a prins micutzul Chihuahua, cu cashcheta pe nas. Pusese oushoarele lu Nastase drept capcana, si a reusit!

-Ahh, coaiele mele! In ce am cazut?… 

-O, vai, ouale mele!

-PSDist imputit, erau ale tale? Uite ca le-am si spart pe toate, fi-ti-ar capul ala de prost, Bombonel! 

-Eu zic SASE, SASE. Boc a fost, daca nu ma insel. SI NU, nu ma insel uite-l pe Chihuahua ala nenorocit cum vine. Iti zic acum: fugi Taricene, fugi, ca-i vai de fundu tau, caci Boc asta, daca nu ma insel, vine cu pula sculata!

Taricen ii mai sparge un ou in cap lu Nastase. In scurt timp se infatiseaza, de la firul ierbii si Boc. Suit pe un musuroi de furnici, i se scoala de excitare. Iar ii prinsese in flagrant si se simtea important.

-Strutzule, scoate capul din pamant, dar acum! Te-am prins depasind cu mult limita legala! exclama Boc erect.

-Daca nu ma insel ce limita legala am depasit, insectutza cu tocuri? Limita legala de inaltime? Taricene, scoate capu’ din pamant n-auzi? te fute asta micu in cur, ca uite ce erect ie. 

-Haha, nu a fost amuzant, haha. Eu sunt organul aici! Si nu sunt complexat de inaltimea mea. Mai bine decat ca tine, zgarie-nori ce ieshti!

-Ce dumnezeu! Boc, lasa-ne acum in pace, fugeam dupa cineva. Dar chiar asa mic si prost?

-Amenda: umilirea organului, depasirea limitei legale de viteza…

-Il urmaream pe Basescu, pe shoim! Iar ne-a furat din ograda. Uite-asa cand stateam cu capu in pamant la siesta, asta mi-a furat voturile si mi-a bagat si-un spic in cur. Dumneata, esti Boc? sau nevasta-ta? ce-i cu rujul ala? Tariceanu se inrosea din nou, razand de premierul pulifrici rujat. Iar se jucase cu rujurile din casa.

-… pretexte inexistente, terfelirea prestigiului shoimului Basescu, luarea in deradere a cosmeticelor din dotarea organului, purtarea numelui de Nastase…

Nastase, iritat de pedepsele atrase de Taricen:

-Idiotule, uite cate ne da acum! Te-am rugat sa ma lasi pe mine data viitoare, m-am saturat. Tu ai vorbit ca prostul, tu sa-i faci muie de data asta!

Bun, domnisoara Bonjour

In postul precedent meditam metafizico-emo asupra locului meu spatialo-temporar in aceasta lume. Tin acum sa ma contrazic catusi de putin. Dar astia nu inseamna ca nu aveam dreptate sau ca nu voi avea dreptate si aici. Este doar o evolutie scurta de gandire de la o zi la alta.

Conditia noastra umana este de a fi nemultumiti de prezentul “de cacat”, si de a astepta viitorul atat de prolific. Foarte prolific in mintea oricui, caci omul daca greseste azi maine spera ca nu o sa mai faca aceeasi greseala. Proverbiale notiuni, si daca le-am urma intocmai, pana acum am fi ajuns sa conducem OZN-uri si sa ne depasim nevoia de a ne caca, prin nu stiu ce inventie umana. Poate o sa fim roboti, ma-sa pe gheata. 

Oricum, noi nu facem asa, invatam cu greu din proprile greseli, o alta latura a subconstientului uman. Eu stiu ca fumatul creeaza impotenta. Si, teoretic, ar trebui sa-mi pese. Practic, fumez la fel de mult ca si acum o saptamana, cand eram si mai potent. Totul din cauza influentei, din cauza unei gandiri colective si legilor morale impuse de societate: “prietenii mei fumeaza, toti o sa ajunga impotenti, deci nu o sa fie mai potenti ca mine, da-i n mortii lor. Si apoi, daca ajung impotent am o scuza. Am fumat mult la viata mea, femeie. Zii merci, se putea si mai rau.”

Cam asa ceva cu gandirea colectiva si de rahat care calauzeste invizibil orice om. Si daca nu te integrezi prin aceste legi nescrise ba esti gay, ratat sau retardat in vazul celorlalti. Deci, aceia dintre noi care constientizeaza acest fapt, au o alegere de facut. 

O teorie de geniu va fi inteleasa mult timp dupa publicarea sa. Teoria relativitatii a primit premiul Nobel la 10 ani dupa elaborare. Pana atunci, Einstein era doar “un artist”. Dar, eu vreau sa traiesc momentul, cum s-ar zice, si am sa ma supun majoritatii regulilor societatii. Adica am sa ma integrez in Romania cu manelisti, tigani, unguri si Elena Basescu. Ca sa-mi urmez intocmai principiile, as putea sa ma mut la Polul Nord, sa nu mai fumez, sa nu mai fut nimic (pentru a nu fi curvar), sa-mi construiesc o casa Eco si sa studiez toata viata pentru binele omenirii. Muie, nu am de gand. Nu sunt raton. 

Asa ca, am sa continui sa ma adaptez Romaniei cu tigani, manelisti, pitipoance proaste, unguri, demagogi si Elena Basescu. Pentru ca sunt om, si asa simt, subconstiental. Ca vreau sa traiesc in prezent, oricare ar fi acesta. Am sa ajut si eu cu ceva aceasta rasa. 

Concluzie. Pana si rahatul il inghitim daca de e nevoie “sa traim bine”.